BEAR HUAN

S小兔，让我们重新开始吧~

一年多了啊，我还是没有长大。真讨厌。我是一个幼稚的小孩，幼稚的小孩就是我。

我今天就是想起来这事儿过来扎一头，原来还是那样儿。真傻。

还有最后一次回南京的机会，回去不回去回去不回去回去不回去念叨来念叨去结果还不是一样，挥挥手就好像能把南京从记忆里挥走一样，我怎么想也想不明白到底是我抛弃了南京还是南京抛弃了我，到底是我让你走了还是你压根就不想这么呆着，就这么着吧就这么耗着看看到底谁能把谁耗死，最后，关博。

欢迎来我新博骚扰，PS：吕小春，我新博就是我心，我就不去搜狐，你在嘲笑我我就黑你博，等我会了昂。

那就这样吧，不知道我新博的就当我死了好了。

 

被吕小春同学点名了......
这是空间里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就是违反游戏规则，辜负朋友心意的家伙. 
（1）被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的6个死党，通知对方"你被点名了"。 
（2）这6个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他6个（可以无限个啦）死党，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 
（3）虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常制造麻烦和排除麻烦的人。 
现在作答````` 

1、刚过去的一段时间里你最开心的事情是什么? 
和肉肉一起生活

2、刚过去的一段时间里你最难过的事情是什么？ 
没有肉肉的生活开始了

3、将要到来的日子里最大的心愿是什么？ 
每天都有猪肘子吃 每天都有芝华士喝 哦也

4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 
新疆

5、你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位?   
腿  脸

6、失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 
天天失眠 抽烟喝酒泡小乱

7、会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭吗？ 

会 要不怎么吃猪肘子   想想黑菜花 还是算了吧

8、你最想做哪个动画片角色？为什么？ 
小新 永远长不大

9、你心中的我是怎么样一个人？ 
坚强的 值得信赖的

10、如果可以重来，你最想改变的是什么？ 
人生

11、你觉得自己是个自恋的人么? 
是

 
12、爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？ 
不知道 县自杀再杀了她吧

 
13、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 
和肉肉一样的品质

14、最近在听的歌曲？ 
碎瓜

15、你会出于什么样的理由结婚? 或者是出于什么样的理由单身？ 
爱就结  不爱就单身

16、如果现在你有自由权利可以杀掉一个人,你选谁,为什么？如果你现在可以随便KISS一个人,你选谁,为什么？ 
没有吧  县留着这个名额   肉肉

17、你还生活在过去吗？ 
一直是

 
18、和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉么，如果删掉为什么？ 
不会吧 哪有那么多闲工夫啊

 
19、给你两个选择，一个是安逸的生活，一个是紧张的都市生活。前者的环境下只能满足一般的吃喝玩乐，很难有所剩余，后者有高薪工作，富足生活，但压力很大。你选择那种？

都不想要

20、请列举三件你拥有的最奢侈的东东 ？ 
妈妈 肉肉 吕小春

 
21、你对于永远的定义是什么？ 
不可能完成的任务

22、你觉得自己是偏理智还是偏感性？ 
偏感性

 
23、你经常发呆么？ 
不经常 有那功夫早HIGH去啦

 
24、你觉得朋友间相处，最无法容忍的是什么？ 
不知道

 
25、如果你的爱人曾背叛过你，他（她）还爱你，你会原谅他（她）吗 
会吧

 
26、什么样的日子是你认为的重要日子？在重要的日子里，想得到或送出怎样的礼物呢? 
每一天吧   我的心

27、倘若时光可以倒流，你希望你现在可以回到几岁? 为什么？  
1岁 什么都记不住 什么都不用想

 
28、如果以生命做代价，你愿意用它换取什么? 
生命

 
29、请用一句话说明你是怎样的一个人？   
不常撒谎  从未诚实

30、你相信长距离的恋爱吗？     
相信 

31、请你吃KFC，然后要你马上反请哈根达斯，你会去吗?   
不会 我只爱吃猪肘子 

32、明天不知道会发生什么事，那还要为了明天而努力吗？ 
那当然

 
33、你相信命运么？ 
相信

 
34、上面这些题目里，哪个让你犹豫的时间最长？ 
如果现在你有自由权利可以杀掉一个人,你选谁,为什么？

 
35、你最喜欢穿什么睡觉？ 
大裤衩

36、最喜欢喝什么饮料？ 
有汽的

 
37. 如果现实中给你一次机会逃避，你会选择什么（发生的事情里）。

现实

操 我又成表子了

点名点名 终于到了扬眉吐气的时候了

陶陶 大琳琳  肉肉   花花  大鸟

对眼前的这一切我感到十分的烦躁与惶恐…什么时候才能结束…对于有关未来的决定我感到不安…我肯定会后悔的我想…也许我已经后悔了…我根本就不知道这一切有没有意义…你给我带来的痛苦和失望让我对未来的决定毫无信心…我感到害怕…当我意识到这一切的时候我想我是难过的…对于自己我是有负罪感的…我该怎么摆脱这些…如果你总是让我感到失望我对你的爱是不是就会慢慢变少…已经是这样了吧…我感到安慰…这样才是公平的…我总是站在最后…退路也是要想好的…我现在太烦躁了…我要好好想一想…恨如果比爱多那就太没劲了…

我爱你吗…那样我该多么难过……

甜蜜的名字…痛苦的名字…我叫你离去…美丽的眼睛…忧伤的眼睛…我叫你过来…你神奇的出现…带着你的全部矛盾和叹息…你为我带来狂喜和颤栗…你叫我充满无法言喻的柔情…也为我带来无可解脱的绝望…

你是我黄缎子一样抖动的阳光…你是我的清凉泉水…你是我无捕捉的影子…你是花的碎片…你是云的碎片…你是天空的碎片…你是旷野里消散的烟雾…你是最美丽的白色泡沫…叫我狂喜…同时也叫我悲恸欲绝…

我的冰凉牛奶…我的寂寞夜晚…我的纤细琴弦…你在哪里…你是否像我想你一样在想我…你是否像我一样…满怀激情地迎接尖锐的分离…你是否在深夜默念着我的名字入睡…当你想到我时…你是否感到欣喜和甜蜜…你是否日日夜夜的惦记着和我见面…你穿过街道时…会不会为一个像是我的背影而惊悸…而泪流满面…在我们分离的时候…你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿…当你吃饭的时候…会不会想起我们一起吃的盛在小碗里的可怜的汤面…当你聊天的时候…是否以为我就在床角聆听…你梦见过我吗…在梦中…我是一副什么模样…你的柔声细语会换来像我一样的热情温存吗…你能感觉到吗…我漂亮的长睫毛…你现在能够知道我是多么爱你吗…你知道我是多么无尽无休地需要你而永不厌倦…每次接到我的电话时…你抓话机的手是不是在颤抖…听到我的声音后…你的心是不是像听到的声音一样疯狂…你听到我的声音了吗…透过夜色…你能否看到我的疯狂的眼睛…在黑暗里焦灼的张望着你无处不在的身影…在梦里…你能否感到我干裂的嘴唇…饥渴的吸吮着你散发出来的绝望的爱情…你的面颊能否在我破烂的翅膀煽动的火焰中感到温暖…你爱我吗…你能听得懂我只为你讲出的语言吗…

宝贝…我将叫着你的名字游荡在南京的大街小巷…我将叫你跟我一起走…我将带着你穿过漫长的时间…我将叫你闭上眼睛…叫你忘记害怕…叫你得到平静…叫你感到幸福……

  对于那些活的高尚的人来说…不是财富…也不是荣誉…而是爱情…这个世界上再也没有一种感情像爱情那样…深植人心 

今天楼下的草坪被修剪过了…有很大的青草味儿…我想今天怎么会下雨呢…我今天很高兴…因为有一个大疤被揭开了…揭开了很疼…是不是会有细菌进去…细菌会把爱一点一点的吃掉…我也讨厌这样的自己…我变得敏感多疑…脆弱不堪…我就要失去你了对吗…我要学会忍耐我想…我多想快点回南京啊…我会把自己逼在角落里…没有人能安慰我…我长大了吗…你是深受感动还是无动于衷…都没有关系…这就要到头了…时间过的可真快…上帝看着我们的生活觉得好笑吗…他铺好了每个人的路让他们在路上受尽各种折磨然后狰狞的死去…每次看到小孩出生我都特别难过…又有人要来活受罪了我想…那些在马路上跑来跑去的孩子们他们永远也不会知道…最终他们将和自己梦想的幸福失之交臂…你不会原谅我了对吗…你对我的爱已经被我吃掉了对吗…你愿意让她再长出来吗…有没有人想要时间…我都可以给他…十年二十年三十年五十年…谁知道哪有卖氰化钾的…我是一个多么令人厌恶的孩子…

其实你早就知道那个令人伤心的结果了…你只是不想告诉我对吧…我该怎么办…我难过极了…我的手在不停的发抖…我一想到我们就想大哭一场…我想我一回去就要收拾东西…我要回家…青岛是个多么令人伤心的城市啊…难道南京不是吗…我想我毕业了就永远也不回去了…可是走的时候我都没有关水闸…冰箱里的吃得你都拿了吗…你觉得和我一起生活幸福吗…接下来我要面对的生活就是等待…等到了明年你告诉我那个令人伤心的结果…我就可以勇敢的喝下氰化钾了……

2006年是多么快乐的一年…2007年是多么伤心的开始…天天什么时候才能天天快乐…

天气不冷也不热…我看是不会下雪了…每天都是一样的没劲…我什么也不想干…妈妈放假了…不知道妈妈喜不喜欢放假…妈妈不知道我心里在想什么…我怎么能告诉她…我每天都会忍住要留下来的眼泪…在她买菜的时候好好哭一场…对我来说如果这样就再也没有什么事值得高兴了…我想我真是个矫揉造作的孩子…我在难过什么…我不会说…天天的意思是天天快乐…如果像现在这样天天怎么会快乐…我哪也不想去…什么也不想说…你们又怎么会知道我藏在心里的秘密…时间怎么过得那么慢…我已经在这里坐了好久今天都没有过去…这多么令人难过啊…是谁说要一分钟掰两半用…脑子有病吧…我也不知道我想说什么…你能原谅我吗…你能理解我吗…你不理我了吗…你在干什么…你想我吗…明天我们去哪…我们什么时候回家…

才发现被点名了…

现在还有太阳…南方的冬天…我已经忘了北京的味道了…冰糖葫芦…堵车…胡同里臭气熏天的公共厕所…谁知道我在想什么…我还没有长大…我离这些已经很远了…好像瘸了一条腿…马路上有很多车…湿乎乎的空气…来来回回的上班族…学校里的动物们以后就会成为他们中的一员我想…不知道是设计师还是熟练工…傻B的活完一辈子…很久以前我和老虎比谁的学校恶心…老虎说他学校很破…一文不值…有通宵供电寝室里可以无限上网…我没有通宵供电…也不能无限上网…老师还会把学生的手绘作业拿去卖钱…我的学校…妈妈曾经说过世界上最没有本事的人就是老师…可怜的妈妈做了一辈子最没本事的人…可是妈妈…现在世界上最没本事的人把你孩子的作业卖了…你孩子却没有本事要回来…世界上最没有本事的人就是我我想…我还是个瘸子…我每天还拖着鼻涕…我没有钱…我还是个文盲…我还和老师吵架…一定有很多人觉得我是个怪胎我想…一定有很多人讨厌我我想…没关系…我也可以讨厌他们……

现在已经没有太阳了………

 

好的

就这么坐着吧

不期盼成长

不期盼忧伤

慢慢的被灰尘掩埋

等待

我们都是好孩子

但我们必须

在这明媚的阳光下

等待枯萎

 

完不了…想完都完不了…这恶梦打一开始就在继续延续…或者说着不叫恶梦…这就叫生活…

太阳像一块软软的锡一样趴在天上…地上都是白色的…迷乱的…光像影子一样跟随着无处不在…像霍乱…像爱滋一样感染我的不安与疯狂以及下一个的冒险之心…

我已经陷在了一个巨大的无边无际的恶梦之中…我感受着…体会着…一个恶梦完了立即又开始了另一个永无休止…

我还会在南京呆上两年或两年以上…想起来我就恨不得打上自己一顿…我这个没有意志力的弱智…这个无法控制和操纵自己生活的白痴…这只被无穷无尽欲望折磨得颠三倒四的苍蝇和白蚁…说实话我还不够成熟…还不够成熟…还不成熟远远付不出游戏生活放荡不羁的代价…

我只是个迷恋艺术的懦弱青年…虚妄的精神自虐狂…崇尚即兴写作…每天沉默寡言…当一面墙就要倒塌的时候…我纵身一跃…向所有的自我感觉良好者献出我最高贵的厌恶之笑…

日子过得到底还是越来越糊涂了…

我孑然一身…奔跑在红色的大街上… 纵身一跳摔在棉花里…我的骨头喊着口号…

我就要我自己在这魅惑的河上淌过

我的身上还有拔不出的春天的钉子

很久很久以后…我累了…战死街头…我…战死街头…战死街头

要么纯洁无比…要么丑陋不堪…

空气就这样在四周沉默地冻结着…滴滴答答是时间流逝的声音…
心疼痛了一小会儿…被空虚罩满…
这一整个下午我都在梦游…先是看书…很费劲地辨认着那些不知何年何月有了自己意义的符号…眼睛非常的干涩…神经迟钝…麻木…疲倦不堪…然后我去做一些事…和好多人说了些不同的话…然后我上网…发现很多酷的网站…然后我又和一个人说了些话…然后我回来睡觉…心情麻木而绝望…并且恐怖…因为人在丧失了对自己的控制力的时候总是处于恐怖状态…
多天以前我写了一篇东西…丢失了…然后一会儿想重写…一会儿又决定失去的东西就彻底失去了吧…反正找也找不回来了…
这些天发生了一些事…令我的心绪变得很糟糕…我一直以为自己是一个很平淡的人…万没料到有戏剧性的情节会发生在我头上…
原来…戏剧性…很糟糕…
昨天我还是一个孩子…昨天我还在玩游戏…今天我发现我已失去了一切…
这两年我一直在不停地丢东西…
过了太久了…
也失去的太多了…
在网上看到长得很奇怪…穿得很奇怪的棉棉…她曾经说…我必须把我的这些恐惧这些垃圾全部吃下去…并把它们变成糖…因为我知道这才是人们爱我的原因…
棉棉把她的《糖》叫做一份“爱的礼物”…
我不理解别人为什么不能感觉到王菲“讨好自己”里面那种悲伤到痛的感觉…她在用声音表达自己呀…
有时候不理解就是不理解…
韩东说…假如你想问为什么活着的问题…先想想有什么值得去死…
沉默…把烟灰弹掉…等待腐烂或者重生…
钥匙就在窗前的阳光里…结婚吧…
祈祷…我的爱…或者装在我背包里的命运…
有一个很好的朋友跟我说…你感到疼痛…是因为你活着…并且那就是意义…
在人群背后我们苍白的背影…路灯下的一点伤感的心绪…面对世界的时候不得不学会的遮掩…我的凝固在时间里的目光…
蓝色的烟雾飞舞…白色的毛巾从钩子上掉落下来…吓坏了自以为是的思想…

我在理智上承认自己仍是痛苦的…分裂的…颓废的…趋向于死的…而在现实的肉体上在生活本声的沉沦里…我实际是麻木了…并没有多少时间去感受痛苦…分裂或颓废什么的…而死亡…随着年龄的增长…愈来愈令我恐惧…它已从一个无形的词语成长为一个实质上的阴影覆盖在我的人生之上…而时间…另一维的梦…星期六早上…有淡淡的阳光…昨夜的雨洗濯空气…大地…窗外的公园异常干净“I TRAVAL THIS WORLD AROUND，FOR AN ANSWERD REFUSE TO BE FOUND，I DON’T KNOW WHY AND I DON’T KNOW HOW，BUT SHE’S NOBODY’S BABY NOW”一个温和的陷阱反复出现在我的周围…而我翻开03年自己写的东西…仍有些激动了…那是我最好的东西…那种混乱…冲突…未成形的价值观…莫名的躁动…自闭…充足的意想之门打开着…我徘徊在边缘…分裂…幸福…焦虑…KEEP ME DOWN…现在朋友们开始离开南京…我经常独自一人看着天…巨大的云缓慢地移动…KURT…JIM…JOHN常进入我的梦境…我幻想着拍一部电影…生病…ALAN开始吟颂“真实的狮子”我仍以为自己是一个理想主义者…孤独地坐在躺椅上阅读…现在…太阳更强烈了一些…回顾以前写的东西…有种那不是自己的感觉…陌生的距离以时间为尺…它们洗濯分析甚或猛烈地摧毁我的大脑…思想…几乎成功了…

终于…时间进入后半部的高潮…我逐步失去各种能力…写作的能力…阅读的能力…生活的能力…幻想的能力…睡眠的能力…世纪末…对我是一个真实的阴影…它虚幻地挂在大多数的思想之外…而我开始理解唯美主义者闷的具体悲哀…比亚兹莱那些变异的人体线条在我现实的视线中一步步实现…穿过大半个城市…我在它中心的某一个街角…旁观繁华的人流…某次盛大的花车游行…无数头颅占领了制高点…骚动的剩余精力在各种抱怨的现实中依旧如此旺盛…人民多么容易于被取悦…下岗…泡沫…熊市…一切在这盛大的休息日中…无足轻重地消散在各种俗的欢乐之中…陌生的二零零六年…在一天内我面对两次迟到的脸…来回奔波于家和闹市的途中…我艰难地记录着…渴望通过这种强制的写作过程来表达…刺激出内心所想表达的某些东西…而这终于又失败了…岁制时间这不可遏止的前进…我终于陷于这一维之间…无可逃避…听着NICK CAVE…他反复吟唱着INTO MY ARMS…而我渴望能在这寒冷的冬季找到某一种温暖…在某一种的怀抱中睡去…驱散那无处不在的孤独…恐惧…悲哀…

 

由于狡猾而缺乏勇气…

由于缺乏勇气而萎琐…

我一直坐在地上…屋里充满了烟味儿…和橡木香水的味道…走来走去…不停地有人走来走去…人真是个讨厌的东西…我的朋友们都是些乱七八糟的人…可喜的是他们都有体面的外表和时髦的专业…他们只是在一些特定的时间下才显出乱七八糟的一面…我时常也加入这种混乱之中…不过我还是尽量不麻烦他们…我有时很想离开他们…这些我爱的人…

筷子打来电话的时候我正在看刀锋…她的鼓棰丢了…我没有借钱给她…漂亮的鼓手…你去绝望吧我才不呢…
屋里总是有人走来走去…我有点烦躁…拿出Kurt Cobain的碟子听…关于他的自杀方式我无话可说…在此以前我也知道了海明威的自杀方式…我怀念他…就象想起张炬一样…一个人一旦死掉就比较伟大…共产党这么认为…我也这么认为…所以有时候我也想用自杀来成名---在我成名以前…
偶尔还是会思考一些事情…譬如我的思想…我的生活…我的老鼠等等…是我杀死了我的思想…还是我的思想亵渎了我…是我欺骗了生活…还是生活出卖了我…是我背叛了我的老鼠…还是我的老鼠放弃了我…我一直在考虑着这些无聊的问题…总之…我的思想仍然泛着绿光…总之…我的生活仍然是死气沉沉…总之…我的老鼠仍然没有回来…总之…一切都如我所料到的那样…没什么结果…

其实在到这儿之前我就应该想到这个学校是个什么鸟样…教室里坐着神态各异的兔子…死尸…长颈鹿…奥特曼…还有一个不靠谱儿的老师满嘴唾沫横飞…东家长李家短…俗不可耐……

你们别想嘲笑我…你们和我一样…谁也别想逃跑…

 

我们病了…寄居在腐烂且安逸的城市之中…

彼此孤独却心心相印……

 

Tinti给我的棒棒糖我已经放在桌上好些天了…Tinti是我很喜欢的人…这根写着大大的C A N A D A的棒棒糖是Tinti送给我的物质上的礼物其一…其二是枫叶糖…昨天我已经把TA拆开来给大家吃了…
我始终觉得应该把这棒棒糖放在抽屉里好好的珍藏…甚至是一辈子…可是TA是会坏掉的呀…天气热了说不定还要融化的…
有些东西是注定无法留住的…
我终于还是剥开外面的那层塑料纸然后傻楞楞的研究了一番再然后用舌尖舔了舔前面凸出来的小山…好甜…腻…
最终…我还是没有把这棒棒糖吃完…TA甜的简直让我不知所措…
我始终不是爱吃棒棒糖的小孩…
我终究不是个好孩子…那个好孩子已经在十岁的时候死了…
暧昧这个词在空气中漫天飞舞…我不喜欢暧昧这个词…甚至可以说有些反感…于是我就拿手在空气里挥呀挥呀像赶一只苍蝇一样想把TA们通通赶走…
可是有一天…我突然发现我自己就是一个情感暧昧的人…嗯…就是对所有的人都有着同样的喜欢…有着大把大把的喜欢…只是喜欢的程度不同…而对于其中特别喜欢的人就暧昧了起来…爱情…友情…亲情纠缠在一起…那种感觉就像夏天里手心总是粘乎乎的让你有些烦有些想蹬脚有些无所适从…
后来我想到自己有可能是个精神病…就有点激动有点神经质…
没有什么不好的…
我甚至觉得我可以和自己相爱…有些时候我是那么的爱自己…
可我不懂爱…我不知道什么是爱…爱从我的嘴唇里发酵出来就变质了…

我现在假装平静地咬着一个苹果…我的牙齿在果肉上留下一个又一个颤抖的牙印…我想爸爸…爸爸…我想你拥抱我…爸爸…我想你把我带走…爸爸…我求求你让我离开这个吃人的城市…

我感冒了…他们说昨天很暖和…于是我穿了一条裤子就跑出去了…所以我就感冒了…所以现在我坐在房顶上的时候…就流鼻涕了…我没有擦TA…TA就一直流一直流…流到了我手上…又流到了键盘上…不能再让TA流了我想…再流我的电脑就坏了…电脑坏了我就不能打字了…不能打字我就死了…于是我就用舌头舔TA…很咸…马路上有很多人…他们看到了我…他们对着我指指点点…他们在说…看那个傻逼在吃自己的鼻涕…我觉得很丢脸…于是我就把头埋到了膝盖里…于是我就看不见了…我以为停电了…没关系…停电了…我还有蜡烛…蜡烛没了…我还有打火机…打火机没了…我还有香烟…香烟没了…我还有戒不掉的烟瘾…不是这样的…不是这样的…事情就这么明摆着…但不是这样的…

我再也醒不来…不要再多说一个字…我没有耳朵…我没有眼睛…我没有舌头…我没有心…我沉睡在一个噩梦之中…没有人能体会我的恐惧 绝望 羞耻 虚弱…还有已经彻底涣散的悲伤…我不愿醒来…就让我隐匿吧…千万不要叫醒我……

那些面目狰狞的的人…我才不怕呢…我等着收青春的尸……

没有想到…读王尔德的书信集《狱中记》，我竟不时想起王家卫的电影《春光乍泻》我开始怀疑王家卫受过《狱中记》的启发…或者说…我惊叹王家卫对同性之恋的精致透彻的把握……

《狱中记》是王尔德在其两年牢狱生涯的最后几个月中…写给同性恋男友道格拉斯的一封长信…这是他在狱中唯一写就的作品…一封私人信件成为一部公开发表的作品…其中牵扯到作者的愿望…关于此…他的密友…遗嘱执行人罗伯特洛士在出版序言中引用了他的原话…我不是为我的行为辩护…我只是说明我的行为……

我认为这是一句真正高贵而诚实的话…在法庭上义正言辞的辩护…向社会声辩自己的行为…是以承认道义公正为前提的…这既不是王尔德写信的目的…也不是他所关注的问题…他的入狱…即是他曾经幻想求助于社会公正的苦果…狱中黑暗漫长的时光…是王尔德追忆…悔恨…反思…领悟和创造的时光…这一切都是面对四壁和铁窗…在他心中默默进行的…这一切都有关他的内心世界…等他可以并愿意倾吐一些年多来积聚的话…他毅然选择了道格拉斯…那个他又爱又怨的人…

这是一封阐述艺术观和人生观的信…这更是一封写给恋人读的信…孙宜学先生在译后记中说…这本书是给严肃的思考生活的人读的…猎奇者难免要失望了…这句话自然是不错的…但在我的阅读过程中…仍然时常感到自己处于窥视的地位…这是由书信的实质决定的…王尔德与道格拉斯德感情纠葛…一点点地支离破碎…组合…分散…而同性恋之特殊性…就在他与异性恋的共性中体现出来…

我在上海有个朋友…剃光头蓄胡子…一张脸长得完美无瑕…每天都有女孩儿要为他而死…他有个漂亮的“女朋友”…两人整天形影不离…每次我去上海都会和他俩见面…一起吃顿饭…我很喜欢他们…他们看起来和正常人毫无差别…甚至比正常人更加单纯…心地善良…只是…他们只喜欢同性…我很好奇这是一种什么感觉…他们告诉我…他们爱的并不是一个男人或者一个女人…而是对方这个个体本身…不管对方变成什么…植物…动物…等等……他们一样会继续爱下去…我听了后感到非常吃惊…我想我一辈子也不会有这么干净的爱了…虽然它是不符合正常意识的……

在生理上是同类…在双方感情上互为异类…其中的细致微妙…在王家卫的《春光乍泻》中有近乎完美的体现…王家卫在这部影片中终于走进了日常生活…放弃了玄虚的…或技术化的东西和过多的总结性发言…他让两个男人共处一个狭小的空间…让他们的行为和动作说话…梁朝伟对病中的张国荣的照顾…既是无微不至的…又是男性化的…少言寡语的…而后者对前者的依赖…撒娇和任性…比任何一位受宠的女孩有过之而无不及…当梁发烧卧床…张却走到床边说…你起来烧饭吧…我饿死啦……梁虽破口大骂…但内心深处享受着这种依恋…因为所有的爱情故事…都是一个合谋的过程……

王尔德与道格拉斯也是如此…王尔德在信中历数了道格拉斯德种种恶行…比如当道格拉斯患上流感…他是怎样照顾他…而他自己因此传染上流感…道格拉斯却是如何的无情无义…同时…王尔德又在信中不停的质问恋人为何不给他写信…并在结尾初叮嘱道…“至于你给我的这封信的回信…你可任意选择或长或短…信封上的地址写上…里丁监狱监狱长收…在这个信封里面…你再用另一个没封口的信封装上你给我的信…如果你用的信纸很薄…那就不要再正反面都写字…因为这会使人读不清楚…”……所有耐心细致…皆源于爱和期待……

在这封睿智…沉痛…哀怨的信中…用一种极其华美流彩的行文…王尔德精彩的谈论了艺术…想象力…谈论了基督…用同样优美的语言…他点点滴滴的追忆了恋人间的龌龊…伤心…互相埋怨…任性…那些鸡零狗碎的细节…真实的…具体的爱情…就存在于粗糙平凡的日常琐事中…这不是那些高歌爱情的精神性的人能够明白的…这份爱情…亦是对残酷黑暗的维多利亚时代的最有力的反抗和控诉……

 

世界很大…从人山人海到荒无人烟…可是我们能逃去哪里…一个人要到什么时候才能找到自己的方向…生活在一个城市…总是不停地想离开…朝向往的日子去…脑子里的地方找得到…心里的地方能找到吗……

达利说过…我跟疯子的唯一区别…就在于我不是个疯子…人被称作是能够思考的存在者…思考时…我时常苦闷…甚至做哈姆莱特使的进退抉择…这个世界的主流价值观是个高运行的圆盘…这一点…从德谟克利特开始…就没有人注意到…所有让人昏昏欲睡的哲学…都说自己是主观的…但又都不知为谁服务着…所以…海德格尔认为…我不相信有一种可以改变现今世界存在的方式…假如这是人所能够做到的…黑格尔的绝对精神似乎可以解释我们所被迫妥协的那一种力…但这似乎是发现的晚了一点…徒有表征的世界一脚把我给踢了出来…且让人感觉那是一中被肢解的幸福……

尼采自喻是太阳…可惜他只留下了一句弱肉强食是规律…也是道德…便死了…萨特让人们为上帝的缺席做好准备…可不知这个世界什么时候变得躁动起来…现代的蛊惑一次次陷害了古典的天真…让人觉得…文明每前进一步…不平等也跟着前进一步…为此…我想说点什么…可就是说不出来……

这个世界是一个繁复庞杂的大病房…在我未被感染之前…我终究不能抵达……

 

只有在马蹄扬尘处

依稀寻得当时路

只有在欢乐后的沉默中

仿佛见到此时苦

加缪说…自杀与否是哲学的唯一问题……

蛋糕吃完了…苹果吃完了…糖葫芦吃完了…勺子上有我的一个牙印…小猴子三岁了…小乌龟死了一只…海报放进了橱里…小猪的脸上有一块灰…兔子每天晚上都睡在我旁边…歌唱完了…最后……曲终人散……

多么沸腾的夜晚在记忆中也只是个模糊的影子…唯有那一瞬间的声音却永远留在这里牵动我们的情绪震撼我们的心灵……

回忆是虚幻的…是昨日之光与今昔之影…是幕布上的小人儿…红男绿女平面的笑容…失去的情爱…刻录在胶片磁带上的声音…物质生命存留下来的抽象情感…锁进资料馆黑匣中的拷贝…而回忆越栩栩如生…越显出人世的空虚…显出我心中的…千疮百孔……

我们带着巨大的悲痛来到这个世界…我们的到来正如我们的死去…我们坐在潮湿的地板上叫喊…哭泣直到我们变得安静…… 
有人打仗…有人生病…有人自杀…很多人正在死…这样一个恍惚苍茫而残忍的现世…暂且剩下的人…在做些什么…在想些什么…该关心一点什么…要改变一点什么…请原谅我今日汹涌的悲情……

 

我今天21岁了

我觉得自己是个大人了

我有些难过

我再也不能装傻了

我今天21岁了

我的皮肤依然细滑

我非常满意

我还是年轻的

我今天21岁了

我的脑子里有些奇怪的念头

我并不高兴

我依然一无所有

 

21岁…

我生活在这里……

梦想在别处

爬到床上的时候…天已经大亮…邻床的女生已经起床洗漱了…她有一头黑黑的长发…一看就是过着很健康的生活…晚上10点一定会睡觉…早上6点不用闹钟就起床…这样正常的生活…离我已经很远了…我每天的精神焕发…都是透支自己的健康得到的…每天晚上…对着应急灯发出的白光…听见上床女生发出均匀的呼吸声…心里就很不舒服…很想爬上去把她揪起来…我知道自己的心脏和血管要承受很大的压力…经常在喝下一杯浓咖啡后左手食指指尖就会控制不住的颤抖…我很怕再这样下去心脏会坏掉…可是这样日夜颠倒的生活时间太久了…我控制不了自己…小时候老师就说我是自控能力很差的小孩…而现在…我知道…我已经完全丧失了这种能力…自己控制自己…我根本做不到…

学校忙着迎评…全校上上下下乱作一团…领导们歇斯底里…老师们装模作样…学生们人心惶惶…这场毫无意义的评估…在这所臭名昭著的大学里进行得如火如荼…我不知道这些对我们来说意味着什么…只是觉得很害怕…无论到哪里…总有些人要对你指手画脚…总有些人要干涉你的生活…简直烦透了…我要快点离开这里我想…我要好好学习我想…我要去北京我想…我不能让那些爱我的人再伤心了我想…

我要让生活她如歌我想……

可是我忘了…一切事情的结果都是坏事……